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Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

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Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen - die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

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Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und klein sein zu wollen.

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Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt, "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - "An Sex". Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen ?"- "an Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" - der Patient: "an Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

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Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung! beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

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Was sagt ein arbeitsloser Psychologe zu einem arbeitenden Psychologen? "Einmal Pommes mit Mayo!"

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Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe.

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Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

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Stationsarzt zur Jungschwester:

"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...

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"Hier ist das Kreiskrankenhaus."

"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.

"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"

"Jau", winkt der Arzt ab, "War schon bei mir in Behandlung..."

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Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"

Patient: "Ja. Zweimal."

Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"

Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."

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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.

"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"

Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:

"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

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"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"

"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"

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Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"

Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die Schlechte?"

Arzt: "Die Schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.

"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.

"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."

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Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich: “Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?” “Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.”

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Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.

"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

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Der Augenarzt nach der Untersuchung:

Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

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"Doktor, meine Kraft läßt nach."

"Wieso denn das?"

"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."

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Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: Können Sie das lesen? Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, Ich kenne den Kerl!

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Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:"Was gibt's?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Mark."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Mark."

"Und wo ist der Kranke?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:

"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."

Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."

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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"

"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

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Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

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Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen.

4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:

"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

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Eine Frau beim Zahnarzt:

"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."

Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

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Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:

ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."

SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"

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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

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Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.

Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt:

"Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."

Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen.

Meint dann: "Hmm, ach ..."

Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle.

Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

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Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt.

"Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!"

Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich:

"Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!"

Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"

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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

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"Was sind sie von Beruf?"

"Tschanartscht!"

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Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.

Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"

"Nein, nur wenn sie was sagen will."

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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:

"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!"

Da sagt der Arzt:

"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raff'n et doch..."

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Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: “E=mc2” Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es “a2+b2=c2” Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: “Kompanie , still gestanden!”

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Mitten in der Nacht ruft die Besitzerin eines Rüden beim Tierarzt an.

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin und ich krieg ihn einfach nicht da weg!"

"Haben sie's schonmal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt.

"Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an.

" Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?"

"Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen sie's doch mal damit."

"Prima Idee," meint sie und hängt auf.

Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt.

"Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie.

"Rufen sie ihren Hund doch mal ans Telefon."

"Was? Wie soll das funktionieren?"

Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."

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Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.

"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."

Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

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Ein Mann möchte mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen. widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: “Bist du mein Vater?” Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: ”Nein, ich bin nicht dein Vater.” In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger: “Bist du mein Vater ?” Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : “Nein, ich bin nicht dein Vater.” Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: “Bist du mein Vater ?” Der Vater sagt verdattert: “Ja, ich bin der Vater” und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt: “Sag mal, hast du das auch gerne ??”

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Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.

"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

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Der Doktor zum Patient: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?” “Tja... die Schlechte!” Der Doktor: “Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!” Der Patient: “Oh nein ....... Und die Gute?” Der Doktor: “Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!”

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Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal.

"Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."

"Wem sagen Sie das..."

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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden."

"Womit denn, um Himmels willen?"

"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt?

Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen."

Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"

"Nächsten Donnerstag..."

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Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

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"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"

"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"

"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"

"Dazu ist es jetzt zu spät."

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

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Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.

Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor?

Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

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"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"

"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"

"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!

Ja, aber das ist doch sehr gut!

Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!...

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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!".

Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

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Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"

Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"

"So? Und woran wollen Sie das erkennen?

Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."

Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."

 

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